朋友推荐书籍
之前她在找对象时，虽然没有什么特别的要求，但她只要一发现对方有缺点，就很快会放弃，可谁又没有缺点呢？而且凭她的社会阅历，在生意场上打拼多年，已经练就了较高的洞察力，很容易看到别人的缺点。只要看到缺点就放弃，让她错过了一些原本比较合适的男士。 通过参加课程，她终于认识到，人人都有缺点，不可能找到完美的人。如果谁以为自己找到了，以后也很容易会发现，那只是当时的“我以为”。她过于追求完美的爱人，容易发现对方的缺点，是自己内心恐惧婚姻的一种外在表现，而这又与她原生家庭父母的婚姻质量以及爱的缺失有关。
前段时间，我因为出去办一件事情没有跟我太太打招呼，回来后发现她对此有情绪，我得出一个结论：她在意我外出办事时有没有跟她打招呼。这就是真实的她，我要怎么成长自己、学会跟她相处呢？以后出门办事记得跟她打招呼，这并不难做到。
想要幸福，在遇到问题时，就要去思考怎么跟真实的对方相处，而不是动不动就想换人。 在这一点上，相当多的人们对待宠物的态度甚至要比对爱人还要好。养宠物的人很少动不动就把宠物闯的祸归因为“养错宠物”了，而是归因为“不了解它，不太懂得怎么养它”。人们总是认真研究宠物的特性，然后调整自己来适应它们。
人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是别人给予的，幸福的生活往往是自己创造出来的，是源自于内心有足够的爱的能力，外在的世界只是内心投射和创造的结果，幸福先是在自己心里的。
心理学的一个著名学派——家庭治疗学派的观点就认为，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化导致的，这些家庭的特点就是有太多的标准、规则，而忽略人的内心是否愉快、感受是否良好，这样的家庭氛围是死板的、没有生机的。 这些家庭养育出来的孩子，走向社会后带着一种沉重感，无论什么时候都显得很正式，缺少活力，更是缺少情商。他们要么对自己要求很高，总是做正确的事，但不开心，要么对别人要求很高，总是能够发现别人的不正确。
所有的规则条例、惩罚条文都无法改变人的内心，它们只能从外部作用于人类，迫使人类把自己想要的东西隐藏起来。可是有很多东西的力量实在是太大，是无法隐藏的，比如天性。
家是承载爱情的地方，成家是为了更加幸福，如果家里有太多的正确、标准，会让人不快乐、让人压抑。那些没有爱的能力的人，其中一个重要的体现就是凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快！跟这样的人生活在一起，的确不容易感受到幸福。
还有一种爱，看起来像是很爱对方，本质上却是“自以为是”地在付出，这种爱是这样的： 自己认为西餐好吃，就很努力地学习西餐的做法，天天给自己的爱人做西餐吃，结果爱人不领情，因为爱人最爱吃红烧肉。 自己认为话剧好看，就经常带对方去看话剧，结果对方也不领情，因为对方更喜欢看电影。 自己认为钱多很重要，就拼命挣钱，但家人并不领情，因为家人更希望陪伴。 这样的人比前一种好些，前一种人是只爱自己，这样的人内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，而不只是让对方来满足自己。但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，对方很难收到。这样的人到头来通常会得出一个结论：说对方不懂得感恩。
他们是这样爱的，在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里： 静秋上体育课没有运动衣，老三就悄悄地买来了运动衣。 静秋没有胶鞋，老三就悄悄买来了胶鞋。 静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃…… 看完这部电影，从影院里出来了很久，我的内心还深深地被感动着，我知道很多人看完这部电影，也跟我一样被深深地感动，那是什么感动我们的呢？不就是老三对静秋那种恰到好处的爱和付出吗？ 这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”
如果要为别人做些什么，一定是以对方的需求为前提的。
管理情绪是使自己根本就少起或不起情绪，整个人更加平和，更多的时候处于一种平静的状态，不情绪化，这样人就会能更多感受幸福，也能更好与人相处。
通过恐惧，让自己远离危险。 通过担心，知道自己当下做什么未来就会更好。 通过后悔，向过去学习，知道可以怎么避免发生类似的事情，因而更加智慧。 通过失落，开始反思，在下一次如何做会更好。 通过害羞，知道自己并不完美，进而完善自己。
就情感关系而言，爱人想做一些自己愉快的事情时，如果没有伤害到其他人，尽量给他宽松的空间，让他去做，因为这样做了他会开心快乐。 爱人的开心快乐，有时比自己的正确可能还要重要，因为人们找爱人，不是为了正确的，而是为了开心快乐、幸福。
喜怒不形于色可是爱情的天敌，这跟实际的爱情关系中我们需要的能力恰好是相反的。 爱情关系中我们不但不要隐藏自己的情绪，反而是要学会客观地表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受。
当你的爱人做了一件你很喜欢的事情时，如果你不及时说出你的感受，强化一下，他就不知道你是很喜欢他这样做的，以后这样的行为就可能不会太多出现，而你说过之后，这样的行为可能就会越来越多。
生活中我们会经常遇到这样的人，说话时说出来的都是自己不喜欢的，就是不说自己喜欢的，这样的人让人感觉很难相处。
前面提到的那对我的朋友夫妻二人，我春节去他们家时，当老婆抱怨完老公从来都不进厨房后，我问她老公：“如果你老婆说‘老公，可以来一起做饭吗’，你会陪她吗？” 老公立即说：“那当然可以了，关键是她从来没有这样说过。” 就是这样，当你是请求而不是命令时，对方反而更愿意去做，因为他内心感觉是舒服的。
这个句型，也被称为魔力句型。因为当你用这个句型请求人的时候，对方有时会像是中了魔力一样本能地在第一时间说：“可以！” 我曾经有这样的体验： 一天晚上，我们一家人刚刚熄灯准备睡觉，我太太对我说：“老公，可以帮我倒杯水吗？”我第一时间本能地说：“可以！”并开灯起身帮她倒了杯水。 她喝完水，我刚熄灯躺下，她好像发现了这个句型的魔力，于是特意逗我说：“老公，可以把地拖一下吗？” 我又本能地说：“可以！” 在我身体还没有离开床的时候，她接着又说：“老公，可以把衣服洗一下吗？”我发现我内心的声音居然还是“可以”。 之所以人们容易在第一时间本能回答：“可以！”是因为这个句型给人以充分的尊重和选择权，越是在这种情况下，人们越是愿意同意。大概是因为人们愿意用自己的友好去回报这份尊重吧。
但在生活中，人们一般喜欢说出的不是“我希望”，而是 “你应该”“你应该知道我想怎样！”“你应该早点回来！”“你应该多挣点钱！”等。 “你应该”和“我希望”有什么区别呢？ 虽然说的可能是同一件事情，但效果有着本质的不同。“你应该”是从“正确的事”的角度在讲，是讲“理”的，意思是对方应该这样做，这样做是对的，不这样做是错的，上升到了对和错的高度。几乎人人都不愿意被否定，每个人的对错标准也会不一样，对方很容易跟你争论。 但“我希望”则不一样，“我希望”没有说对方不这样做是错的，没有评价对方。只是告诉对方我很希望你这样做，意思是这是我需要的你爱我的方式，是从“愉快的事”的角度在讲，是讲“情”讲“爱”
做“你应该”的事情，对方的感觉是屈服，而做“我希望”的事情，对方的感觉是因为他爱你。
他说，自从老婆怀孕之后，不知道是不是对她太好的缘故，她慢慢变得更加任性和不讲道理。想吃什么就得吃什么，想喝什么就得喝什么，并且得马上去买，晚买一天都不行，否则就哭哭啼啼地闹。 有一次是在冬天的夜晚，凌晨一点左右，他老婆忽然就想吃草莓，两人已经睡了，她要老公起床去给她买。老公觉得这又不是什么重要的营养品，明天吃不一样吗？干吗半夜去买，又困又冷不说，也不知道哪里有卖的，但老婆坚持要让他去买，他就觉得她太任性了，简直不讲道理，两人为此吵了一架。老婆怀孕给他带来的快乐荡然无存，有的是不解和无奈的痛苦。 其实，他哪里知道，女人在怀孕乃至生完孩子的一个阶段里，一方面由于自己要辛苦十个月为家庭带来一个孩子，另一方面由于体内激素的变化，内心也发生了一些变化，特别是希望自己的老公能够宠爱自己，这样她们才觉得心理平衡，才觉得老公是真的爱自己的，所以，她们常常会提出一些在男人看来极其过分的要求，这是一种情感上的需求，哪里有什么对和不对？
特别是男人，他们不像女人，能找个闺密好友来倾诉，他们也不太愿意通过哭闹等方式来索取，更不会去找另一个男人来倾诉内心的苦闷。所以，当他们不被女人理解时，他们找到的通常是另一个女人，这也是我在工作中反复验证过的一个现象。
还有些人在遇到爱人的想法和自己不一样时，不允许这种差异的存在，也会产生很大的失望情绪，甚至会因此放弃两人的感情。 比如： 一位女士很努力地在经营自己的事业，经过多年的努力已经获得了事业上的一些成功。她认为男人也应该在事业上努力打拼，但她老公偏偏是那种觉得钱够用就行了，剩下的时间应该用来享受生活的男人。 她因此认为老公是那种不上进的人，对老公开始指责、抱怨，甚至看不起，慢慢地两人的感情就完全被这样的情绪所取代，最后走向了婚姻破裂的边缘。 其实，这都是因为内心缺少爱的能力导致的，这些情况所缺少的爱的能力，就是允许的能力。 解决爱情中问题的一条捷径 那些向往完美爱人的人，是不允许爱人有缺点，这位努力做事业的女人，不允许老公跟自己对金钱和事业的态度不一样。 许多爱人之间的问题，说起来都是因为内心不允许，也就是允许的能力低导致的。
人与人之间的差异，本没有什么对和错，是需要我们允许的事情，但在生活中恰恰是这些大量的差异导致了爱人们之间的大量矛盾。 而本身男人和女人之间也存在着很大的差异，男人比较理性，感知能力和直觉不如女性。女性直觉很好，理性差，方位感相对会差些。 男人理性，没有女人敏感，通常也难以猜到女人心里是怎么想的。有些女人在遇到男人猜不到时就会生气，就会认为男人不够爱自己，这是不尊重差异的存在，本质上也是不允许差异。 有个女学员就曾经向我抱怨，说自己的男朋友不够在乎自己，原因是经常不知道自己想要什么。我问她：“你告诉过他，你想要什么吗？
有人说，如果你真正爱你的爱人，就不要去改变他。是的，我认同这一点，但不要去改变你的爱人，这不代表他不会改变。因为只要和你生活在一起，无论你主观上想不想改变他，他都会变的，因为他会受到你的影响，因你而变
是要奖赏我认为好的行为，而不要理会我不喜欢的行为。
在爱人的关系里，当一个人做出让步后，他会认为自己付出了，心里也自然会对另一半有所期待。当这个期待得到了满足，他的心里才会平衡，否则他内心是不平衡的。他内心的声音依然是“我为了你做了那么多牺牲，你都看不到，看来我以后也没有必要再做了”！这样他就可能在以后不再做出让步了，因为他感觉没有得到爱人的认同。
如果有人觉得对方为自己付出都是应该的，就不会去感恩和表扬，对方的付出就没有得到肯定，久了对方就不愿意付出了。结果是，觉得对方应该付出的人，最后总会失望。但其实，这却是自己创造出来的。不懂得感恩和表扬的人，难以得到持久的爱。
在你的爱人做不到这些时，请你允许，因为你能做到的，他不一定能做到。 这也是应该允许的事情，允许对方暂时在爱的能力上不如你，允许他有一个成长的过程。否则，你会因为比对方多懂些本书中的内容而增加新的烦恼。
发表回复